英語教學 ABC

聽到小哥上張菲節目講的一段笑話...

幼教女老師: 我們現在提倡英文,大家要來學ABC, 來大家一起跟著唸.ABC.....
學童: 老師, 我媽說那個B是罵人的
幼教女老師: 我跟妳講,"妳媽的B和老師的B不一樣"
妳媽的B是不好的, 阿姨的B是給外國人用的" ^O^

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流浪因子作祟

夏天到了..心在癢了..想去澎湖..
不知道是休假太多還是心情不"亮",今年一開春就很想出去玩,又不知道要去哪裡又要考慮考工作收入.比起週遭島嶼,我還是喜歡去澎湖,理由很多啦,我的朋友應該都知道了,我是半個澎湖人,外婆住著跨海大橋附近,台灣附近的島嶼她算交通方便的了,海上活動一堆...所以..
大家有興趣前往嗎? 前天的愛玩康樂隊締造了跨國旅遊康樂高峰,光是那破千張的照片和長達2個多小時的影片,可以算是玩的最盡興的一次.

時間我想訂在六月初,避開暑假團及酷熱.雖然現在也很熱...想去的..即日起開始報名..

旗津擱淺油輪

上週四的珍珠小姐來台,雖然沒有為大高雄帶來災情但是風大的尾巴卻把在海外停泊的一艘油輪吹進來了.可憐的小油,旗津外海海沙堆積相當高,一進來就出不去了,而且還是直接依靠在岸邊, 沿著旁邊的肉粽舺就可以走到船身旁了.今天下午冒著大太陽去照相,岸邊有幾個工人在忙碌著,所以就沒再做近距離的攝影了.

好笑的是..她叫做 lucky star....真是幸運啊.

ps.上週五,麗星遊輪的雙魚星號有來港停泊, 不知道是因為躲風還是另有其他原因,總之..很可惜的沒帶相機,否則到漁人碼頭旁就可以與她照相了.
她真的好大,台華輪停在她旁邊......真是丟臉.
台灣是造船王國,許多軍艦都是自造的,為什麼造不出一艘像樣的遊輪出現呢? 遊艇外銷佔世界排名,為什麼國人買船沒有比較便宜呢? 藍色公路推行了五六年...除了碼頭多幾艘私人動力風帆船...就沒了..

頭皮痒

到底要如何才能治療頭皮痒問題呢? 頭與肩膀(海倫仙度絲)沒效...尼走拉兒(仁山利舒)也只有一開始.去給人家洗抓的都是傷口.我的頭皮很脆弱.指甲稍一用力就會"刮傷".

天天洗頭還是如此...冬天也不會比較好過... point 是...洗完還是會痒咩.
真的要浸鹽水嗎? 因為可以殺菌嘛, 而頭皮會長的就是"皮屑芽胞菌"..
那要用倒栽蔥姿勢浸泡耶..有點難度.

煩啊....太晚了..現在再去洗頭會頭痛的...用梳子梳一下吧..明天一早再爬起來洗.

倒數開始

今天是母親節...5月14日, 也是開始倒數的日子...
再30日,我就邁向三年級熟女班了,心中有點不願意,因為我並沒有在30歲之前建立好自己的天地,一樣還在摸索中,而接下來的日子將不會容易,我的競爭力會下降,人氣指數可能還無法邁向另一個高峰,正所謂進入高不成低不就的危險狀態...天啊........

充實的一天..

突然間的決定,周末上台南,原本是要約西莉亞到高雄一同會見新朋友,最後卻決定前往台南,還好週五有和她通電話,原本她決定不下台南了呢. 寶寶被我邀請一起去,在過不過夜間變動,最後決定坐車上去不過夜了.

下午3點多到,台南下著雨,等待的同時到隔壁3c廣場參加免費的現金一把抓...我得到了一把11用瑞士刀耶...huru..huru, 西莉亞開著馬自己到達來找我們了,一同到成大後面喝下午咖啡.突然聊到杉卓拉,二話不說電訪,她一聽我在台南...驚道..啥咪..小咪在台南..好好..我告知一下我朋友..換個衣服到崑山等妳們.在去接她的同時.我們繞到西莉亞台南的家...huru..huru...豪宅耶..可惜沒時間進去參觀.討論著要吃什麼...來台南除了小吃外當然要吃吃平常吃不到的東西...決定到五佰里希腦餐館..我只記得在民族路交界不記得那條交接的路,結果從民族路前開到後,最後還是由105幫我們找到了....被唸了.... 嗚嗚...

吃飽.喝足了...幹什麼呢? 我們不想在下雨天逛街..最後選擇去唱歌...四個女人在KTV大唱傷心情歌,失戀悲歌..盡情宣洩...如果不用搭火車趕回來.我想唱她個四小時都不嫌多,不過還好沒唱四小時,最後倒數第二首時..我沙啞了?! 天啊! 我沒有高歌啊,第一次唱歌唱到沙啞,她們笑說是澎大海的"狗肉"害我"瘦"起來了...小佟說..最後一首"愛你愛甲超過"很經典,下次有機會要先點. ^_^

CATO打來了..說外頭可是狂風暴雨呢..哇..回高雄希望不要下大雨,我和寶寶還得騎小灰回家呢.果然注定要淋濕,一出火車站原本無雨的天空突然陣雨..我哩咧..還好我有二件雨衣..否則不知道要何時才能回家..

原來這是現在的我

心思煩亂無頭緒 , 磁場低落心不專;
鈴聲響起心意亂 , 何去何從無定位;
放下一切煩腦絲 , 淨空本身之思緒;
重新建立自信心 , 擬好一切再出發;
時運好壞人人有 , 只看有心無無心;
樂觀悲觀一念差 , 心存慈悲毅力堅;
磁場自會逆轉變 , 生活好壞非重點;
心念好壞才重要 , 莫羨別人生活好;
福報乃為自己建 , 莫怨己身生活差;
感恩面對種種事 , 幸福自會降己身.

撞期

今天不知怎麼個...有四個邀約,什麼時候我又變的如此搶手了???
應該是我想太多啦,一切都是巧合, 昨天大少剛好去找阿樂,所以約今天吃飯,晚上yy打來說文玉和家誠剛好都下來.今天約吃飯, 下午kelly打電話來說要找我,又約今晚吃飯, 晚上小方傳簡訊來, 要約老時間喝咖啡,我哥今天帶女朋友回來......在家吃飯..

我一個都不想參加....只要遇到要選擇的東西,通常我什麼都不要,睡了一下午,晚上kelly再度打電話來說往高雄路上了...我想, 好吧! 大老遠從台中拼下來,一起吃個飯也好,所以我先在家吃晚飯,她們到時已經8點多了...又陪她們吃一點..到十點...她們邀約去墾丁參加最後一場春天的吶喊....雖然心中有點想跟但是因為沒什麼心情玩,所以還是選擇回家面對電腦...

最近.好多人透過網路和我聊天, 今天又收到一個看到另一個網頁空間而寫信給我要當筆友的.也多虧現在的工作休假日多於上班日,日前又結束一段擾人心情的關係,多了些生理時間的心靈空間..

今天沒見面的朋友們,抱歉,小米只有一個本尊..沒有四個分身..大家又都要選在同一時間..實在沒辦法的啦...

流年不利??? 諸事不順???

卜卦....十三太保說...沒貴人....做任何事都不順....."you頭甲民"... =_+"
紫微老師說: 小心有官符,破財....開車小心....感情不順.....今年走不順的流年..廉貞化忌??

開春以來就一直沒順過...這樣還得持續一整年,媽呀..現在才二月多啊...

需求/要求/奢求.......出口

過去的半年來...是我目前生命中最難熬的日子,感情,金錢.工作.生活.家庭關係.人群交際.就像連鎖反應般,互相關係;相互依存.你每走的一小步都會牽扯所有;每做一個決定,就得應付更多的問題.我想這是使我疲於奔命的主因吧!

人一直在想..自己失去了什麼,常忘了想自己還有什麼; 又一直想..自己付出了什麼,常忘了想自己得到了什麼. 所以長久以來不滿足,奢求總是比要求的多,要求又總比需求的多...滿足了需求填補不了要求;得到了要求夢想著奢求.

"我想找一個出口" ,這是我的需求所以我要求這個奢求. 簡單的需求卻變成如此難成的奢求.像旋轉木馬一般,每繞一圈總看到相同的人和不同的人,相同的不一定和你相關,不同的人也不一定和你無關.但不變的是,他們都圍繞在你身邊過,而在出口等你的人才是在你生命中留下回憶的人.而沒有人等的出口,走出後回頭望,那旋轉木馬..就是你唯一的回憶.

掙扎---迷思

前幾天..和朋友在網上聊天..因為最近人際關係不佳..他給了我充滿衝擊的言語...一時之間..無言以對,不..應該說...不能給任何回應. 因為知道的,理解的,認同的人就不會受影響.

事件回歸到2002年春天,這是一個舉例事件,並不是唯一的案例.
我4月份飛往華人爆動後幾年的印尼,當然不是雅加達,而是在鄰近新加坡下方的小島嶼,全島繞一圈一天差不多.我是前往那邊工作的,因為一個國際性的渡假村, clubmed, 不知道的人可以上網查查. www.clubmed.com.tw , 為什麼會去那裡工作, 事情又推回到1996年底我去了普吉島的clubmed, 出發前完全不知道我會遇見什麼,直到抵達當地被村子內的歡迎方式及村內提供的軟硬體吸引,當時,普吉島CM是提倡遠離文明的,所以一切只看見悠閒,渡假,沒有電視及電話,更不用說手機那時是完全不普遍的.每天豐富的自助餐,早午茶.下午茶.任何時候都可以隨心所欲愛吃就吃,愛玩就玩,工作人員隨時在身側指導你,不論是白天的射箭.打球.水上活動及空中飛人,或是晚上的表演.跳舞.工作人員(G.O.)完全帶給你歡樂及熱情,在旅客眼中,他們就像是村內的發光體,永遠吸引著大家目光.頓時間我看到了台灣的的G.O.,你無法想像當時我有多嚮往,是的..那就是我要的.

回國後我找各種管道,但當時沒網站沒門路直到無意見看到一位前G.O. 寫的一本她的CM生活.才打開了我通往CM之門,我花了4年時間準備,學英文,前後面試三次,無非是為了實現這一個夢想. 2002年初,我終於接到了通知,複試後的3週我就出發了.

當然一切不可能如此順利,家人的反對,朋友的認同支持,不認同反對都有.但為了好不容易爭取而來的機會,即使只有少少的500美金一個月,負債的我還是說服了家人,成行了.

暫且不論在渡假村的一切,單就這件事情,朋友給我的結論是: 我到了不可理喻的地步,一心追求夢想的自私,對其他人而言是圓潤中突然帶刺,有時候會有出乎常人的決定.

我說,為什麼他們不試著了解我出乎意料的行為所代表的意義是什麼?了解的人就不會受影響,而事後我也不能解釋,因為任何的解釋都呼應了我不可理喻...所以,當下我就回答,我不能做任何解釋了.

結束談話後,我深深感到受挫,為什麼追求不同的生活態度是如此不被接受的? 我會這樣子也不是與生俱來的,誰能想到我以前是不和人接觸,只沈浸在圖畫的世界裡,想到就自己對著鏡子把長髮剪成男生頭,偶爾一個人出門去文化中心,打扮到連隔壁的媽媽都以為我是男生.我媽甚至拜託我出門,別放假整天在家沒有找同學.

你們不也常收到轉寄的名人語錄,名言或有感而發的文章,不都在提醒人們,要活的快樂,不要把好東西留到以後用,因為你可能用不到,要愛自己,當我因為朋友的話而陷入自責時,卻又看見激勵生活的文章,是我瘋了還是你們看不清眼前? 我的所做所為或許引起親友的耽心而被認為不可行及影響他人,那麼請回頭想想,當你們如此想法而抵制我時,是否已經先奪走了我的夢想.快樂與自尊? 我不可以再寫下去了..接下來的內容...你們就會認為我不可理喻..強詞奪理..

結論.....因為我試著導回平常人的行為與思想...現在我讓我自己陷入了陰暗角落的泥濘中,生活沒有目標,只是活著...動著...為了這該死的身體與責任.

終於....

終於擺脫了一個壓力來源,雖然還有許多但少一個總減一分,不是嗎?
離開了才知道,原來安靜也可以如此自在...
一個人做自己該做的事,對自己負責,簡單的線條也可以很美麗,重覆的動作也可以很重要.
雖然我喜歡繁華的生活,但也很享受安靜的自在.

搶手?

奇怪了...之前工作找不到中意的..怎麼接二連三來通知?
原本已經丟辭呈了,主管還是二度要留人,都跟你說明白要多少錢了,怎麼還是給不到一半呢,要我再考慮考慮...我想..這已經不是喊多少錢的問題了,畫大餅的故事我聽多了,通常那都不會屬於我.

再來也是原本感覺有點灰心的時候,確又來電通知面試,雖然薪水不錯,可是合約縮短了哪.

還有,抱著試試看的心情丟渡假村,耶..動作還真是快,要我去面試了...週日看看吧.

今天又收到一個炸彈,原公司有意叫我回去吶....六個月.....雖然薪水環境都已知,但想到年中過後又要面臨找工作,和第二個一樣吶.... orz..

唉...真是難以抉擇和評估啊

失敗

覺得自己很失敗.....年紀愈長,做事愈倒退. 比方工作,以前作事精神百倍,隨時展現出超越團體的表現.朋友說,以前的我是發光發熱的,熱情,搞笑,有建設性,俱領導氣質的. 不知從何時開始,這些漸漸離我而去,當我埋首於應付生活中的五斗米時,即使吃下五穀雜糧,非旦沒有使我成長,反而令我停滯於該選擇吃哪一種而徬徨! 以前我的大目標只有一個,但是我同時訂定了許多小夢想而且一一在努力下實現,而我發現,我所實現的一些小夢想雖然豐富了我年輕的生命旅程,卻同時將我帶離現實的生活.我所得到的是人人稱羡的生活經驗,我所失去的亦是那些稱羡的人所擁有的平凡及安定.

我幾乎想不起以前的我, 我甚至不知道現在的我是什麼.對著鏡子看著漸漸空洞的自己,不禁問自己,究竟在幹什麼? 這幾年來究竟成就了什麼? 俗語說的好: 用講的比較快! 是的, 我的生命浪費在用講的, 我在講我的生活而不是在過我的生活.

是否該將自己的心關起來,安靜的生活才能真正聆聽周遭的聲音.我正在努力找尋方向中.

手記 3 悠閒午後

午後的陽光總是帶點悠閒,漫步在街上,擦身而過的人們有著一份倉促,一份盲目.
轉身進入一個充滿咖啡香味與輕音樂的地方.咖啡客的談話聲此起彼落.
一杯加了糖的cappuccino,一口一口輕啜著,和著一口剛出爐的tirramisu,
頓時周遭的吵雜聲變成一幅該有的背景氣氛...別管他人來此的目的為何
點一杯你喜歡的喝,坐在咖啡館內的一角,享受屬於自己的悠閒午後吧!

4/18

手記 1 . 十個喜歡你的理由

寫下十個喜歡你的理由
1. 單純的心
2. 對著我笑
3. 當你握著我的手
4. 記得我說過每一個字並實現
5. 愛我
6. 自在的表達你自己
7. 不比我聰明 (哈)
8. 容易高興
9. 思考我要什麼
10. 說英文,有相同的興趣

1999.2月

手記

無意間又發現了我的手記,記載者1999年2月開始的一些心情手記和食譜. 發現儘是六七年前的我非常認真的記錄我的世界,像這樣的手記我有好幾本,只是不知道沉封在何處.
回想起國中時的手繪本,或許己丟棄了,對那時充滿繪畫天份的我,無師自通的素描.臨摹覺得驚奇,為何沒有朝藝術方面走,原因已不可考,我記得我還曾寫過一本詩集呢,但一樣找不到了吧!

快30了,人生經驗.學習都有增加,而不該增加的也跟著增加了.記憶變差,氣質變差.身體變差.心情變差.文筆變差.身材變差.愈來愈懶的我,該如何繼續過生活呢?我以為的生活重心卻不是我認為的.

雜亂的空間與思絮需要找個心情大清理.

我會陸續把一些當時的一些文字慢慢post上來. 2006/02/07 00:44

寂寞情人節

今天是情人節..不~應該說幾分鐘前是.

沒有情人的~落寞情人不在身邊的~寂寞失去了心的情人~失落
我的心游離在迷網間,如同行走在懸崖邊綠,只能繼續走.我沒有跳下崖的勇氣更沒有回頭走的動力.前方是未知的際遇.我還是得如此漂流下去.

偷懶

最近..大家都不常post網誌了...我也是..連續二篇是間隔一個月,當然不是沒時間寫而是有些事重覆發生寫也沒意義.而有些東西則是我想寫也不能寫...或許在重設另一個blog可以自由的寫吧.

再者.我的數位相機充電器不見了..翻遍了家裡就是找不到,完全沒有印象最後一次見到是何時何地.以致於我無法拍攝日常生活上來..

又一個怪夢..出明牌...也被附身了

拖了快半個月沒post文件....人真的變懶了..書也讀不到幾頁.
過年休7日....除了和朋友下午出去咖啡...吃晚餐之外,連電影都沒去看.一度走到電影院又覺得眼睛疲累到不行....

今天是開工日,雖然極度不願意上班還是早早上床睡覺了...9點半睡到11點半..作了個在大樓搭電梯的夢.重點來了..... 有號碼出現...電梯樓層在夢中大聲說出...二組 14樓 和 34樓 ..哈..出現二組號碼囉!!

接近六點時,我又夢到走到一間看似算命仙的館內.一直看到類似掛畫的東西在牆上,好幾幅..都是一個老頭,很瘦,尖尖臉,下巴有長長但稀疏的鬍子,上半身赤裸近右側有皮膚不平整樣子,或許是燒傷或手術痕跡.連看了幾幅後走到一客廳,真有位老頭坐在中央,我不記得誰先開口或我說了什麼,突然之間我覺得暈眩,上半身一直晃...他問我怎麼了..我竟開口問他"這裡有請神明來嗎?"他回答沒有之餘,我感覺一陣壓力入侵,(我)開始狂笑,[括號中的(我)不是我本人,但我的思想還在,很清楚(我)講了什麼],(我)大聲的說"終於讓我進來了",[然後覺得有一層皮附著在我臉上](我)怎麼說不出聲音來了?[接著(我)用手將我的臉皮撕下來,那感覺就像在拆有封裝的東西那樣] (我)要看看這人長什麼樣子?? [出現一面鏡子,(我)抬頭看了一下道"哈,原來是個年輕的小姐",然後我不記得又說什些什麼,只記得後來出現二個人,其中一位是大嬸,架住(我),然後在我鼻子上貼了一小片不知名的貼片,接著就感覺沈沈睡意,而我感覺(我)要離開了,(我)離開的那一瞬間,我醒了,而我還以為是在夢中醒了,幾秒的時間,六點整鈴響.我才發覺已經是現實中....

做了如此怪異的夢,也不知道為了什麼,今年我是沒到廟裡拜拜點光明燈...朋友說我可能接近不乾淨的地方...我想了好久....過年我就沒亂跑啊..無解中..
週日早上跟我媽講一下,請她趕緊去廟裡安一下太歲和點光明燈吧..